Les anciens

Ceux qui entendent la politique comme un acte de dévouement désacralisé et non pas comme un acte de racket, ont l’habitude de se laisser guider par une devise, pleine de sarcasme, selon laquelle le principal avantage d'être élu président ou ministre est d’être traité le reste de leur vie comme ex-président ou ex-ministre.  

D’ailleurs, dans de nombreux cas, la courtoisie bon enfant veut aborder ces anciens avec le titre de la position occupée antérieurement, comme si elle était à vie.

Lorsque les citoyens se rendent aux urnes avec l'esprit vengeur, il arrive souvent  que de nombreux politiciens soient obligés de rentrer chez eux. Et l'absence de pouvoir, avec l'obsession conspiratrice qui l'accompagne, produit chez certains un vide à l'estomac, une sensation de brûlure, qu’aucun Maalox ou bicarbonate de sodium pourraient atténuer.

Ceux qui n’ont jamais imaginé de tomber de si haut, devraient être drôlement contents. Le problème se présente pour ceux qui croyaient être parvenus à atteindre le  limbe institutionnel éternel, ceux dont les dents de lait sont tombées au cours de leur vie partisane et qui ne savent rien faire d’autre hors de la politique.

Pour eux, le déménagement risque d’être cruel à moins de se réengager dans la masse salariale publique. Seuls la thanatopraxie ou le maquillage funéraire sont en mesure de leur restituer un semblant  de couleur qui leur rappelle la vie à l'air libre.

Ça doit être dur que le mobile s’arrête de vibrer comme un fou, que plus personne ne rit vos grâces, que la ruse présumée d’antan soit aujourd’hui considérée comme un simple non-sens. C’est peut-être pour cette raison, et pour atténuer des conséquences indésirables, qu’il vaut mieux laisser les choses telles quelles. Malgré plus d'une centaine de députés débutants, les constantes vitales de la politique restent les mêmes dans le nouveau Parlement européen : six parlementaires sur dix n’ont jamais travaillé dans le secteur privé, huit sur dix proviennent d’autres fonctions publiques et un sur quatre est un fonctionnaire de carrière.

Et c’est ainsi que le jeune Mickey Barroso (58 ans) laissera sa place de président du Conseil au débutant Jean-Claude Juncker qui fêtera bientôt ses 60 ans… et que le jeune Le Pen renouvelle son mandat à 86 ans.

Bonjour, l'ambiance.

Vive la sottise hexagonale

Hans, le jeune homme à l’origine de cette vidéo, est actuellement poursuivi en justice pour « mise en danger de la vie d’autrui » suite à la diffusion de ces images capturées avec un drone. En effet, la législation française qui réglemente l’utilisation d’aéronefs pilotés à distance est très draconienne à ce sujet… il parait qu’il est nécessaire de déposer un plan de vol et passer un brevet de pilote d’Airbus pour vendre des images aériennes.

D'un coup, les bons clichés de nos petits bonheurs «à la française» viennent de s'envoler. En voici quelques exemples...

Un arrêté préfectoral bouillotte sur le poêle qui devrait interdire dès 2015 en Ile de France l'ancestral feu de cheminée qui a traversé les siècles, les régimes et même les révolutions. Pour notre bien, pour notre bien, braves gens!

C'est également en pleine conscience citoyenne qu'afin de respecter les besoins physiologiques des footballeurs, les communes vont devoir modifier la superficie des vestiaires, au prix de coûteux travaux, dès qu'un club changera de division; ou que désormais l'immatriculation des Mercedes de classes A, B et C est interdite en raison de la nocivité de leurs gaz de refroidissement qui causent de graves dommages aux poumons de nationalité française mais, pour des raisons encore inexpliquées, à aucun système respiratoire d'origine étrangère.

Nous sommes fiers et heureux de vivre dans une société solidaire et humaniste qui prend soin de notre santé en nous obligeant à mourir d'autre chose que du tabac, à bouffer cinq fruits et légumes par jour version bio, à devenir centenaires.

Réjouissons-nous également que nos pouvoirs publics se soient enfin émus du danger que fait courir aux adeptes des arts martiaux le capitonnage insuffisant sur les murs des salles où ils pratiquent leur sport. Les Français ayant pris un certain nombre de centimètres au fil des ans, il devenait urgent d'imposer les mesures appropriées. Le coût du relèvement du capitonnage pour les collectivités est évalué à la somme, fort modeste, de 5 millions d'euros, soit le coût d'un rond-point et demi.

Autre mesure qui s'imposait pour la santé de nos enfants: dans les cantines scolaires, le poids obligatoire de la saucisse est de 50 grammes et pour les œufs durs, la portion est d'un quart d'œuf pour les enfants de plus de 18 mois en crèche, un demi-œuf pour la maternelle, un œuf entier pour les classes élémentaires et de 1 à 1,5 œufs au collège. Les plateaux-repas et petits fours non consommés qui jusqu'ici étaient redistribués à des associations charitables devront être soit jetés, soit arrosés de détergent afin de les rendre impropres à la consommation.

Applaudissons enfin les recommandations qui nous sont faites de consommer du vin sans alcool, l'interdiction imposée aux coqs de chanter avant le lever du soleil dans des communes phares telles qu'Oléron Sainte-Marie et Lalleu en Ille-et-ViIlaine; ou le projet déjà bien avancé de bannir sur tout le territoire la pratique du barbecue dominical, qui représente un véritable danger pour notre vivre-ensemble.

Au dernier pointage, le Journal Officiel recensait 400.000 normes diverses sur lesquelles pèse une grave menace. En effet, à la demande du président Hollande, le gouvernement s'interrogerait sur la nécessité d'en réduire le nombre. Une aberration totale à laquelle, heureusement, nous devrions échapper, connaissant la sagesse des princes qui nous gouvernent.

Nous sommes fiers et heureux de vivre dans une société solidaire et humaniste qui prend soin de notre santé en nous obligeant à mourir d'autre chose que du tabac, à bouffer cinq fruits et légumes par jour version bio, à siffler notre coup de tutu «avec modération», à devenir centenaire, à ne plus fonder de famille mais à «faire famille», et à permettre à nos enfants de ne plus se sentir discriminés à l'école où les notes «encourageantes» devront remplacer les notes «vraies», c'est à dire les 2/20 et les zéros pointés infligés aux cancres .

Par exemple pourquoi ne pas faire comme dans cette ville du Colorado où il est interdit d'embrasser les femmes qui dorment; en Floride, de chanter en maillot de bain; dans le Nevada, d'obliger les épouses à demander à leur mari l'autorisation de porter un râtelier; en Alaska, de punir ceux qui donneraient à boire de l'alcool à des souris; à Chicago, de pêcher à la ligne en pyjama; à Eureka, dans le Nevada, de coller une forte amende à tout moustachu qui embrasserait une dame sur la bouche; ou bien encore à Portland, de trainer devant les tribunaux les hommes qui chatouillent leur femme avec un plumeau.

Je signale aux chercheurs que des exemples comme ceux-là, j'en ai des dizaines qui ont cours dans le monde entier. Savez-vous, par exemple, qu'en Grande Bretagne, les femmes n'ont pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics?

Après le devoir de mémoire, il ne nous reste plus qu'à être promus au bonheur à perpétuité. Certains disent, sous le manteau, que dans l'Histoire, tous ceux qui ont promis le bonheur sont ceux qui ont le plus massacré leurs semblables. Sûrement des ragots.

Rien n'arrêtant le progrès, le genre humain appartient aujourd'hui à une espèce protégée, tout comme le moustique de Camargue ou le requin-marteau. Dans sa sagesse, le législateur a toutefois prévu des exceptions. Il est par exemple permis aux hommes de se massacrer entre eux quand ça leur chante.

Moi, cette vidéo je la trouve  magnifique, elle nous montre à quel point le patrimoine français est beau. L’utilisation d’un drone pour sa réalisation nous rappelle aussi que ces petits engins volants sont capables de nous offrir des perspectives magnifiques et inédites du monde qui nous entoure!

Ce garçon nancéien a des talents de cinéaste. Je trouve cocasse (et frustrant) que la justice le poursuive. La mairie de Nancy devrait plutôt le remercier pour ces images inédites qui mettent en valeur la ville. Le plus drôle, dans cette histoire, c'est que d'après sa page facebook, le jeune homme est en fac de droit!

De mon côté en tout cas, j’ai adoré découvrir Nancy de cette façon ^_^. Pas vous ?

Un quart d'heure de célébrité qui risque de coûter cher

Des moines bouddhistes, voyageant en jet privé, étalant des sacs Louis Vuitton et des lunettes de soleil de marque et écoutant leurs iPods. Les trois moines ont été prévenus. S'ils persistent dans leur attitude, Bouddha les enverra se faire réincarner au choix: chez Jomeini le cureton, chez Kim Il Sung ou encore chez le mikado Bokassa.

Un grand moment de n’importe quoi … qui va continuer 
de faire jaser des années après. Le ton est donné.

Chez nous, le sympathique Eddy Archangel a été classé 3ème français le plus extraordinaire : il est passionné par les Goldorak et autres Chevaliers du Zodiaque (il y voit même une certaine psychologie). Son appartement est une véritable caverne d'Ali Baba : il ne jure que par les mangas. Il vit mangas, il respire mangas, il s'habille mangas, il parle mangas... Sa tête peut vous rappeler les grandes heures des casseroles du bêtisier le plus sosot. Effectivement, c’est paranormal. Malheureusement, il a été battu par une mamie qui saute en parachute et un joyeux luron qui fabrique des machines à faire des bulles.

Enfin, il y aurait tant à dire sur les anonymes en rang d'oignons, sautant bien haut, bien haut, pour accrocher la lumière une demie seconde de plus. Nos amis bonzes, eux, ont pris un sacré raccourci pour rebondir bien bas.