Les chômeurs veulent un renforcement des mesures pour mieux contrôler l’efficacité du ministère du Travail

François Rebsamen, le ministre du travail, a demandé au Pôle Emploi, mardi 2 septembre, de
«renforcer les contrôles» pour vérifier que les chômeurs « cherchent bien un emploi»

A écouter @frebsamen, je me demande s'il connaît la vie d' 1 chomeur/euse. Le pb c est le chômage, pas les chômeurs.
— Emmanuelle Cosse (@emmacosse) September 2, 2014

Plusieurs organisations de chômeurs longue et courte durée se sont réunies ce matin à Paris. Au cours de cette réunion, il a été demandé au gouvernement de mettre en place une série de mesures pour vérifier que le ministère du Travail remplissait correctement sa fonction première.

« Il y a des dysfonctionnements, il faut le dire, ce n’est pas un tabou » a expliqué Michel Grelain, responsable local d’une association de chômeurs de longue durée. Celui-ci refuse catégoriquement de parler d’une chasse au ministre qui ne dit pas son nom. « Soyons adultes, un peu. Il faut regarder les choses en face » a-t-il martelé face à la presse. « Nous ne voulons en aucun cas stigmatiser un ministère plus qu’un autre » a-t-il précisé. Une volonté affichée des collectifs de lutter contre certaines dérives ministérielles mais que certains voient comme un écran de fumée pour masquer d’autres réalités du moment.

Là aussi, le collectif campe sur ses positions. « Comme partout il y a des abus. Il y a des conseillers ministériels qui arrivent à 11h30 au lieu de 11h. D’autres abusent de la machine à café. Mais il ne faut pas que ces cas isolés viennent handicaper l’ensemble » précise Mariette Chanlou. Mais l’annonce des mesures a provoqué un tollé de la part des associations des assistants ministériels et du ministre lui-même qui regrette « un dramatique changement de cap  idéologique ». Le ministre lui-même a demandé  « un peu de retenue et de respect  et de compréhension» auprès de personnes qui sont au ministère du Travail non par choix mais victimes de la crise économique.

Les anciens

Ceux qui entendent la politique comme un acte de dévouement désacralisé et non pas comme un acte de racket, ont l’habitude de se laisser guider par une devise, pleine de sarcasme, selon laquelle le principal avantage d'être élu président ou ministre est d’être traité le reste de leur vie comme ex-président ou ex-ministre.  

D’ailleurs, dans de nombreux cas, la courtoisie bon enfant veut aborder ces anciens avec le titre de la position occupée antérieurement, comme si elle était à vie.

Lorsque les citoyens se rendent aux urnes avec l'esprit vengeur, il arrive souvent  que de nombreux politiciens soient obligés de rentrer chez eux. Et l'absence de pouvoir, avec l'obsession conspiratrice qui l'accompagne, produit chez certains un vide à l'estomac, une sensation de brûlure, qu’aucun Maalox ou bicarbonate de sodium pourraient atténuer.

Ceux qui n’ont jamais imaginé de tomber de si haut, devraient être drôlement contents. Le problème se présente pour ceux qui croyaient être parvenus à atteindre le  limbe institutionnel éternel, ceux dont les dents de lait sont tombées au cours de leur vie partisane et qui ne savent rien faire d’autre hors de la politique.

Pour eux, le déménagement risque d’être cruel à moins de se réengager dans la masse salariale publique. Seuls la thanatopraxie ou le maquillage funéraire sont en mesure de leur restituer un semblant  de couleur qui leur rappelle la vie à l'air libre.

Ça doit être dur que le mobile s’arrête de vibrer comme un fou, que plus personne ne rit vos grâces, que la ruse présumée d’antan soit aujourd’hui considérée comme un simple non-sens. C’est peut-être pour cette raison, et pour atténuer des conséquences indésirables, qu’il vaut mieux laisser les choses telles quelles. Malgré plus d'une centaine de députés débutants, les constantes vitales de la politique restent les mêmes dans le nouveau Parlement européen : six parlementaires sur dix n’ont jamais travaillé dans le secteur privé, huit sur dix proviennent d’autres fonctions publiques et un sur quatre est un fonctionnaire de carrière.

Et c’est ainsi que le jeune Mickey Barroso (58 ans) laissera sa place de président du Conseil au débutant Jean-Claude Juncker qui fêtera bientôt ses 60 ans… et que le jeune Le Pen renouvelle son mandat à 86 ans.

Bonjour, l'ambiance.

Euphémismes

L’euphémisme peut être défini comme «l’utilisation d’une expression adoucie pour évoquer quelque chose de désagréable, triste et dur ». D’autres y verront une formule délicate pour exprimer des idées ou des mots afin de les déguiser parce qu’inappropriés ou trop francs.

Cependant, il y a des litotes qui affectent trompeusement les gens et qui se répètent sans cesse tous les jours. Ainsi va-t-il lorsqu’on parle de guerre humanitaire pour dire en fait guerre économique ou géostratégique; dommages collatéraux, au lieu de mort de civils ou pillage de richesses; zone d'exclusion aérienne plutôt que pilonnage des positions de l'ennemi pour favoriser l'avance des alliés; tribunaux pénaux internationaux de préférence à procès des dirigeants des petits pays, généralement Africains; marchés pour capitalisme financier spéculatif; mondialisation au lieu de libre soutirage planétaire des capitaux; sauvetage de pays dans le pétrin plutôt que sauvetage de leurs banques nationales et des banques créancières; agences de notation de risque au lieu de pyromanes financiers et spéculatifs. Tout comme désigner le News Corp de Rupert Murdoch comme « groupe de presse » (pourrie) plutôt que bande de pirates cancérigènes. Remarquez, c’est bien, ce qui leur arrive. La planète en sera soulagée… des millions d'exemplaires chaque jour (qui ne peuvent même pas servir de papier c...) et qui ne seront plus édités, vont donc alléger le bilan carbone et soulager les forêts. Appelons un chat un chat.

Appelons les choses par leur nom
De nos jours, le politiquement correct outrancier impose des circonvolutions langagières parfois difficiles à comprendre. On a de plus en plus de mal à appeler un chat un chat.

Et, dans le cas de cette dernière expression, ce serait pourtant nécessaire, voire indispensable, car, bien qu'on l'ait maintenant oublié, cette expression a son origine en-dessous de la ceinture, ce qui est profondément choquant, n'est-ce pas ?

Si on appelait les choses par leur nom, nous pourrions probablement mieux comprendre ce qui se passe autour de nous.

Vive la sottise hexagonale

Hans, le jeune homme à l’origine de cette vidéo, est actuellement poursuivi en justice pour « mise en danger de la vie d’autrui » suite à la diffusion de ces images capturées avec un drone. En effet, la législation française qui réglemente l’utilisation d’aéronefs pilotés à distance est très draconienne à ce sujet… il parait qu’il est nécessaire de déposer un plan de vol et passer un brevet de pilote d’Airbus pour vendre des images aériennes.

D'un coup, les bons clichés de nos petits bonheurs «à la française» viennent de s'envoler. En voici quelques exemples...

Un arrêté préfectoral bouillotte sur le poêle qui devrait interdire dès 2015 en Ile de France l'ancestral feu de cheminée qui a traversé les siècles, les régimes et même les révolutions. Pour notre bien, pour notre bien, braves gens!

C'est également en pleine conscience citoyenne qu'afin de respecter les besoins physiologiques des footballeurs, les communes vont devoir modifier la superficie des vestiaires, au prix de coûteux travaux, dès qu'un club changera de division; ou que désormais l'immatriculation des Mercedes de classes A, B et C est interdite en raison de la nocivité de leurs gaz de refroidissement qui causent de graves dommages aux poumons de nationalité française mais, pour des raisons encore inexpliquées, à aucun système respiratoire d'origine étrangère.

Nous sommes fiers et heureux de vivre dans une société solidaire et humaniste qui prend soin de notre santé en nous obligeant à mourir d'autre chose que du tabac, à bouffer cinq fruits et légumes par jour version bio, à devenir centenaires.

Réjouissons-nous également que nos pouvoirs publics se soient enfin émus du danger que fait courir aux adeptes des arts martiaux le capitonnage insuffisant sur les murs des salles où ils pratiquent leur sport. Les Français ayant pris un certain nombre de centimètres au fil des ans, il devenait urgent d'imposer les mesures appropriées. Le coût du relèvement du capitonnage pour les collectivités est évalué à la somme, fort modeste, de 5 millions d'euros, soit le coût d'un rond-point et demi.

Autre mesure qui s'imposait pour la santé de nos enfants: dans les cantines scolaires, le poids obligatoire de la saucisse est de 50 grammes et pour les œufs durs, la portion est d'un quart d'œuf pour les enfants de plus de 18 mois en crèche, un demi-œuf pour la maternelle, un œuf entier pour les classes élémentaires et de 1 à 1,5 œufs au collège. Les plateaux-repas et petits fours non consommés qui jusqu'ici étaient redistribués à des associations charitables devront être soit jetés, soit arrosés de détergent afin de les rendre impropres à la consommation.

Applaudissons enfin les recommandations qui nous sont faites de consommer du vin sans alcool, l'interdiction imposée aux coqs de chanter avant le lever du soleil dans des communes phares telles qu'Oléron Sainte-Marie et Lalleu en Ille-et-ViIlaine; ou le projet déjà bien avancé de bannir sur tout le territoire la pratique du barbecue dominical, qui représente un véritable danger pour notre vivre-ensemble.

Au dernier pointage, le Journal Officiel recensait 400.000 normes diverses sur lesquelles pèse une grave menace. En effet, à la demande du président Hollande, le gouvernement s'interrogerait sur la nécessité d'en réduire le nombre. Une aberration totale à laquelle, heureusement, nous devrions échapper, connaissant la sagesse des princes qui nous gouvernent.

Nous sommes fiers et heureux de vivre dans une société solidaire et humaniste qui prend soin de notre santé en nous obligeant à mourir d'autre chose que du tabac, à bouffer cinq fruits et légumes par jour version bio, à siffler notre coup de tutu «avec modération», à devenir centenaire, à ne plus fonder de famille mais à «faire famille», et à permettre à nos enfants de ne plus se sentir discriminés à l'école où les notes «encourageantes» devront remplacer les notes «vraies», c'est à dire les 2/20 et les zéros pointés infligés aux cancres .

Par exemple pourquoi ne pas faire comme dans cette ville du Colorado où il est interdit d'embrasser les femmes qui dorment; en Floride, de chanter en maillot de bain; dans le Nevada, d'obliger les épouses à demander à leur mari l'autorisation de porter un râtelier; en Alaska, de punir ceux qui donneraient à boire de l'alcool à des souris; à Chicago, de pêcher à la ligne en pyjama; à Eureka, dans le Nevada, de coller une forte amende à tout moustachu qui embrasserait une dame sur la bouche; ou bien encore à Portland, de trainer devant les tribunaux les hommes qui chatouillent leur femme avec un plumeau.

Je signale aux chercheurs que des exemples comme ceux-là, j'en ai des dizaines qui ont cours dans le monde entier. Savez-vous, par exemple, qu'en Grande Bretagne, les femmes n'ont pas le droit de manger du chocolat dans les transports publics?

Après le devoir de mémoire, il ne nous reste plus qu'à être promus au bonheur à perpétuité. Certains disent, sous le manteau, que dans l'Histoire, tous ceux qui ont promis le bonheur sont ceux qui ont le plus massacré leurs semblables. Sûrement des ragots.

Rien n'arrêtant le progrès, le genre humain appartient aujourd'hui à une espèce protégée, tout comme le moustique de Camargue ou le requin-marteau. Dans sa sagesse, le législateur a toutefois prévu des exceptions. Il est par exemple permis aux hommes de se massacrer entre eux quand ça leur chante.

Moi, cette vidéo je la trouve  magnifique, elle nous montre à quel point le patrimoine français est beau. L’utilisation d’un drone pour sa réalisation nous rappelle aussi que ces petits engins volants sont capables de nous offrir des perspectives magnifiques et inédites du monde qui nous entoure!

Ce garçon nancéien a des talents de cinéaste. Je trouve cocasse (et frustrant) que la justice le poursuive. La mairie de Nancy devrait plutôt le remercier pour ces images inédites qui mettent en valeur la ville. Le plus drôle, dans cette histoire, c'est que d'après sa page facebook, le jeune homme est en fac de droit!

De mon côté en tout cas, j’ai adoré découvrir Nancy de cette façon ^_^. Pas vous ?

Goodbye Madiba

Nelson Rolihlahla Mandela (18 Juillet 1918 - 5 décembre2013)

Le grand Mandela est parti :

"J'ai appris que le courage n'est pas l'absence de peur, mais le triomphe sur elle"

Dans les ténèbres qui m’enserrent,

Noires comme un puits où l’on se noie,
Je rends grâce aux dieux quels qu’ils soient,
Pour mon âme invincible et fière,

Dans de cruelles circonstances,
Je n’ai ni gémi ni pleuré,
Meurtri par cette existence,
Je suis debout bien que blessé,

En ce lieu de colère et de pleurs,
Se profile l’ombre de la mort,
Et je ne sais ce que me réserve le sort,
Mais je suis et je resterai sans peur,

Aussi étroit soit le chemin,
Nombreux les châtiments infâmes,
Je suis le maître de mon destin,
Je suis le capitaine de mon âme.

Invictus, William Ernest Henley
Ce poème joua un grand rôle dans la vie de Nelson Mandela durant sa période d'incarcération à Robben Island

Question de chimie

Le héros et général Vietnamien Vo Nguyen Giap vient de décéder avec 102 chandelles dans son avoir, probablement en se tordant de rire. Une semaine avant son trépas, le Comité Nobel norvégien décernait le Prix Nobel de la paix à une organisation qui se fait appeler l'Organisation pour l’interdiction des armes chimiques. Une entité basée à La Haye et dont l’humanité semble avoir appris l’existence le jour où l’ONU lui a confié la tâche de superviser la destruction de l'arsenal chimique du gouvernement syrien. En fait, l'OIAC a été créée en 1997,  une fois que les Etats-Unis et la Russie signaient l’énième et dernière traité pour éliminer les armes chimiques. La première convention avait été signée un siècle auparavant, même si le gazage de militaires et civils a continué de plus belle tout ce temps.

La Turquie en 1915, l’Allemagne pendant la grande guerre et l’Espagne pendant la guerre de décolonisation du Rif Marocain avaient été les pionnières dans l’utilisation massive de l’ypérite pour ‘étouffer des indigènes’ comme on disait à l’époque. Depuis, il est émouvant de constater la sensibilité de nos gouvernements pour nous éviter d’inhaler un élixir de la mort quelconque – que ce soit du sarin, de l’anthrax ou tout autre concoction que même un pygmée en grève de la faim n’oserait engloutir à l’article de la mort.

De la même manière, il est louable de constater l'effort pondu par les grandes puissances pour tuer les méchants. Le général Giap, par exemple, avait battu successivement entre 1954 et 1975 les armées françaises et américaines, après que l'Oncle Sam aie dévoré des centaines de milliers d'hectares de végétation avec des gaz orange et mis en cendres les vietnamiens grâce aux effets du feu purificateur du napalm.

Aujourd’hui les héros de la guerre technologique ont recours aux bombes à fragmentation, aux munitions à l'uranium appauvri (imaginez s’il était enrichi) et d'autres armes de destruction catégorique capables de vous triturer avec une grande dignité et sans l’utilisation d’un primitif agent nerveux. Quelle sophistication.

Comment devenir un eurosceptique authentique

L'euroscepticisme : plus qu’un phénomène britannique.

1. Ne faites pas semblant d'être sceptique au sens strict du terme. Vous détestez l'UE, vous êtes donc un sceptique. Ne remettez pas en cause cette logique. Le mot « sceptique » sonne bien parce que cela montre que vous pouvez réfléchir.

2. Ne perdez pas votre temps à vérifier les faits, ils ruinent souvent l'argumentaire. Personne ne se pose des questions de suivi ou du bien fondé. Le «l'UE c’est ennuyeux » est un argument de poids connu de tous, mettez le à profit car il n'est pas besoin de savoir grand chose sur l'UE.

3. Demandez un référendum sur l'UE à chaque fois que cela est possible –parce que vous savez que sa mise en place va embarrasser tout le monde. D’ailleurs, si vous êtes un politicien vous savez que cela va facilement se traduire par une couverture de presse. Vous n'avez pas vraiment besoin de savoir pourquoi vous voulez un référendum (en gros vous le voulez parce que vous savez que c'est la seule possibilité de vous faire entendre en pleine canicule estivale quand les journaleux manquent de gros titres). Il suffit d’en demander un, après tout, c'est démocratique.

3. Écoutez les déclarations de Jean-Luc Mélenchon, de Marine Le Pen,  de Nicolas Dupont-Aignan, de Jean-Pierre Chevènement ou encore des personnalités comme Charles Pasqua. Sans oublier les moujiks de la FNSEA. Ils ont tous une excellente connaissance des affaires européennes –tout ce que vous voulez et devez savoir se trouve dans les petites phrases et dans les grandes déclarations de ces augustes personnages. Si vous êtes un eurosceptique « hard » et inconditionnel vous pouvez également trouver des articles agréables dans le Daily Mail, l’Alternative für Deutschland et d’autres tabloïds de qualité qui vous permettront de réaffirmer cette approche de la politique pleine de « bon sens ». N'oubliez pas: les médias sont nos amis.

4. Une phrase utile: « J'aime l'Europe, mais je déteste l'UE »

5. Se plaindre de la « paperasserie ». Ne pas prendre la peine de vérifier ce genre de «paperasserie» ou pourquoi elle existe réellement. Toute régulation est mauvaise. Utilisez donc le terme « règlementation » au lieu de « règle ». Les « réglementations imposées par Bruxelles » –un argument d'autorité par excellence– sont toujours une mauvaise chose.

6. Il est essentiel que vous méprisiez l’art du compromis. L'art du consensus a contrario fait plus moderne.

7. L'immigration est un problème et c'est là « la vérité, toute la vérité et rien que la vérité. »

8. Vous pouvez vérifier avec votre parti politique affectionné, ce qui relève d’un comportement acceptable. Le FN semble avoir une approche libérale –vous pouvez vous en sortir avec toutes sortes de déclarations parce que Marine est toujours capable de dire une chose et son contraire. Si vous êtes un conservateur bon teint ou un membre du Front de gauche vous voudrez peut-être cacher vos sentiments anti-européens à travers certaines revendications incohérentes sur la nécessité de tenir un référendum ou encore dire que la France a besoin d’une autre Europe –sans préciser toutefois pourquoi l'Europe actuelle serait immangeable. Ne vous inquiétez pas, personne ne vous posera des questions.

9. Si vous n'êtes pas un politicien, vous pouvez toujours devenir un troll du commentaire eurosceptique. Tous les grands journaux laissent une place aux commentaires des lecteurs. Utilisez-la! Ne faites pas l'erreur de lire réellement l'article. Préparez une sélection de phrases eurosceptiques et laissez tomber votre commentaire en-dessous de l’article. (Soyez créatif : empruntez des clichés sur la perfide Albion, la guerre de 40, la politique de la chaise vide; n’oubliez pas de mentionner les juges anti-démocratiques de Strasbourg, la paperasserie de Bruxelles … les possibilités sont infinies.)

10. Vous pouvez élargir votre spectre politique en devenant anti-changement climatique, anti-homo, pro-vie, anti-politique, anti-syndical, anti tout.

11. Faites semblant d'être un libertaire libéral. Pour ce faire, vous devez adapter votre langage (« Bruxelles est une bonne planque bureaucratique. ») Utilisez ce type d’arguments aussi souvent que possible Ça sonne bien, n'est-ce pas…

12. Et n’oubliez pas : la crainte est avec vous. La peur des immigrés, la peur des étrangers, la peur de perdre la souveraineté, la peur de l'Europe, la peur de la supranationalité à venir sont des arguments très convaincants.

Cela demandera un peu de pratique mais vous y arriverez.