En vacances avec la rébellion libyenne

Il était une fois un étudiant nord-américain décidé à passer l'été luttant contre Kadhafi. Problème: les insurgés n’en veulent pas et l’ont renvoyé chez lui.

Chris Jeon avec des combattants rebelles dans un avant poste

Un séjour en Libye? Pourquoi pas? Aussitôt dit, Chris Jeon, un universitaire californien de 21 ans, luné  de son état, a décidé de passer ses vacances cet été en combattant aux côtés des insurgés Libyens. Ni une ni deux il a acheté un billet aller vers Le Caire et, de là il a conduit jusqu’à Benghazi, l'enclave des insurgés. Au total, 800 $ (560 euros) pour un voyage à la ligne de front. Et sa maman de dire : « Chris est comme ça, toujours aux premières loges, au golf comme à la plage »

Il aurait affirmé à ses amis : « Super ! Je vais aller là-bas me battre à côté les rebelles pendant les congés ! ». Comme l'expliquent The National ou le Christian Monitor – cités par USA Today – le petit décoche avec son AK-47 comme n’importe quel révolutionnaire. « Je veux me battre à Syrte ! », s'exclame-t-il dans une interview, en expliquant que la communication avec se compagnons d’armes est compliquée. « Normal, je ne parle pas un mot d'arabe », dit-il. L'information n'a pas été confirmée par des sources officielles, mais des journalistes sur place donnent un peu plus de détails sur cette éphéméride dans leurs comptes Twitter.

Le dernier tweet de Hill

C'est le cas du correspondant d'Al Jazeera Evan Hill, cité par le site, Gawker – dont la devise est : « les commérages d’aujourd'hui sont les nouvelles de demain » -- qui explique que les rebelles en ont assez d’avoir Jeon à leurs côtés : « ce freaky va crever d’une mort flippante ». 

Le dernier tweet de Hill à propos de cette histoire est révélateur: « Notre équipe dans l’est de la #Libye affirme que les rebelles en ont plus que marre de Chris Jeon, ce gamin américain qui a tenté de les rejoindre et l’ont sommé de décamper ; vu dernière fois dans un pick-up vers Benghazi. "

Le génie

Son uniforme coûte un peu plus de 200 euros: un jean classique, T-shirt noir et des baskets. Tout est griffé, mais à un coût similaire à une cravate Hermès bien emballée. Il préside une multinationale qui rivalise avec le pétrolier Exxon pour savoir laquelle des deux a la valeur en bourse la plus importante du marché mondial, bien qu’elle compte seulement huit membres dans son conseil d'administration. Et par-dessus tout il n'a aucun diplôme universitaire. 

On sait peu de choses sur sa vie privée, sauf qu'il est fils de mère célibataire, qu’il fut adopté plus tard et que ses inquiétudes mystiques avaient porté le jeune homme jusqu’en Inde. Il a créé son empire depuis son garage, comme il faut. Ses origines n'ont rien à voir avec celle de ses concurrents, tous de bonne famille et éduqués dans les écoles très élitistes de Harvard ou Stanford. En outre, il a survécu à un cancer du pancréas et à une greffe du foie.

C'est Steve Jobs, co-fondateur d'Apple, lequel, la semaine dernière, a démissionné de son poste de PDG. Il est comme ça Steve, celui qui, en concurrence directe avec Bill Gates – tous les deux issus de la récolte de 1955 –  a transformé les habitudes planétaires au moyen de révolutions informatiques successives. Et, incidemment, il a réussi à ce que nos factures de téléphone rivalisent avec celles des fidèles du caviar. Les deux génies de l'industrie de la connaissance ont aussi modifié les vieux clichés économiques qui faisaient prévaloir les actifs immobiliers des sociétés sur le talent, la marque et l'innovation.

Bien qu’il quitte la première ligne, la pomme croquée ira toujours de l’avant, comme ce fut le cas de Microsoft lorsque Bill Gates pris sa retraite par étapes.

La particularité de cet écosystème numérique est que presque personne ne sait quel est le génie de chez Intel qui avait inventé le microprocesseur, le véritable moteur du nouveau monde. Il s’agit d’un ingénieur électrique septuagénaire qui répond au nom de Marcien E. Hoff. Mais ici, on ne couvre d’éloges que les carrossiers.

Ryanair va mettre en service des avions fabriqués avec des capsules Nespresso

George Clooney a déjà déclaré qu'il ne monterait dans l'une de ces « machines infernales » que pieds et poings liés et anesthésié. Ce qui a ravi bon nombre d’usagères, qui aimeraient bien le retrouver dans cet accoutrement

« S’embarquer dedans serait suicidaire ... mais ne vous inquiétez pas, les prix vont être à la hauteur des garanties de succès. »

La compagnie de vols low cost Ryanair vient de révéler son intention de fabriquer des avions dont le fuselage est entièrement fait de coupelles en aluminium écrasées. Cette tendance enthousiaste pour le recyclage est née pas tant d’un prétendu esprit écologique qui revendiquerait une quelconque récupération des ordures que du chagrin des consommateurs : il n'est pas concevable que le prix d'une capsule brillante payée au prix du plutonium soit gaspillé dans un café uniquement ; elle devrait avoir une deuxième opportunité. La mode donc, combine la sophistication du nespressiste avec une sorte de pingrerie manquée. Snobisme et mesquinerie. C'était une question de temps qu'une compagnie aérienne – quintessence de ces deux concepts – prenne en marche le train grippe-sou des nouvelles technologies.

Les premiers essais en vol du 747-Lungo sur le comté de Tipperary, en Irlande, ont carrément se(r)vi à disperser des milliers de mannequins de crash-test mutilés et des fausses valises en mousse de polystyrène dans plusieurs villages des environs, alors que bon nombre de ces appareils a fini sa course dans les buissons et les potagers du voisinage. Il est vrai que l'utilisation, comme carburant, de différents types de grands crus en Tetra Pak, a bien aidé.

Le président de Ryanair a cependant insisté sur le fait que les avions de Nespresso seront prêts pour les fêtes de Noël toutes proches. « Même si s’embarquer dedans serait suicidaire, on ne manquera pas de clients si nous leur proposons des tarifs compétitifs. »

Grippe porcine - Pas de souci, vous allez juste prendre quelques kilos

Ce gouvernement de freakys tient à jour sa campagne de peur et de panique pour nous transformer tous en épaves baragouinantes qui se blottissent dans la peur de la grippe porcine.

Le Résident de la République a toujours dit que cette peur est simplement une affaire de sous pour remplir les poches des fabricants de médicaments. Eh bien maintenant, nous pouvons le prouver.

Jetez donc un coup d'œil à la photo: ce sont des germes de la grippe porcine.

Elles sont appétissantes les petites tartelettes, n'est-ce pas? Et les autorités médicales qui essaient de nous dire que ce n'est pas une maladie saisonnière. Quoi de plus saisonnier que des petits fours!

Il faut cesser de s'inquiéter sur les conséquences de la grippe porcine ou H1N1 car nous sommes maintenant censés faire la différence avec la grippe aviaire ou le Sida (si vous voyez ce que je veux dire). La grippe en tartelettes tout au plus vous fera gagner un peu de poids. Mais quoi de plus normal juste avant les fêtes!

Mode d'emploi pour contracter la grippe A

Si comme tout le monde, vous n'avez pas été augmenté depuis six ans, que vos collègues sont des buses, que votre supérieur hiérarchique vous terrorise, que votre poste risque d'être supprimé et que vous êtes menacé de mutation dans une autre région hostile, votre morale est au plus bas.

Exemples de personnalisation de votre masque anti grippe A (porcine)

Heureusement pour vous il y a la grippe A. Eh oui, profitez de cette pandémie pour rester tranquillement chez vous. Comment la contracter? Rien de plus simple. Voici quelques conseils:

• Evitez de vous laver les mains et de faire quelques gestes simples.
• Dans les transports en commun, commencez par lécher les sièges, puis léchez activement les poignées des portes ainsi que les barres centrales où tout le monde s'agrippe.
• Au restaurant, quelqu'un éternue à côté de vous? Vite, humez l'air ambiant.
• Pour être bien sûr de votre coup, guettez un passant qui se mouche: récupérez immédiatement son kleenex et emportez-le chez vous.
• Tout au long de votre périple, vous aurez également pris soin de sucer des pièces de monnaie.

Maintenant, attendez la période d'incubation du virus de la grippe H1N1 qui est d'environ deux jours.

Ca y est! Vous êtes malade! Fini les tracas du boulot grâce à vos deux semaines d'arrêt maladie et même si vous n'avez pas attrapé la grippe A, quoiqu'il arrive, je vous garantis au moins la plus belle gastro de votre vie

En agissant de la sorte, vous contribuerez à l'hystérie ambiante et, surtout, en la refilant à vos collègues de bureau, vous sauverez la mise de Roselyne Bachelot et ses 100 millions de doses de vaccins stockées chez elle...

Jean Sarkozy: élève médiocre, homme politique précoce

Au pays des multi diplômés chômeurs, le fils du président français ne peut exhiber que le Bac et un an de service en fac de droit. Mais s'il persiste et signe, il n'arrive pas à transformer: selon Rue89 il est à sa troisième deuxième année de droit.

Il a 23 ans. Dans le pays des chômeurs multi diplômés il ne peut se prévaloir que d'un modeste 12,5 sur 20 de moyenne, et d’une année de droit. Mais Jean Sarkozy est déjà conseiller général – élu – et président de l'UMP du département des Hauts-de-Seine. Il saura en Décembre si, élu président de l'EPAD (établissement public pour la gestion du quartier de La Défense), il devient alors le factotum de la plus grande zone d'affaires en Europe.

La Défense – un ensemble unique au monde – et l’EPAD ont été lancés il ya 51 ans par le militaire de la croix de Lorraine. Aujourd'hui, ce Manhattan compte 2 500 entreprises dans ses 160 hectares. De grands hôtels, un centre de congrès, des magasins, des sculptures monumentales, 150.000 employés dans 3,3 millions de m2 de bureaux et 20 000 résidents dans 9 000 foyers.

Un « self-made-young man » ? A tous ceux qui dénoncent le népotisme de la situation, il rétorque qu’il faut le juger par sa biographie, « non à cause de mon âge ou de mon père. »

Allons donc aux faits. Jean Sarkozy est né le 1er Septembre 1986 dans la très cossue Neuilly-sur-Seine, dans les Hauts de Seine (92). Il est le fils cadet de Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa, et Marie-Dominique Culioli, dont le président divorça en 1996. Son frère aîné est Pierre Sarkozy, connu comme Mosey dans le monde du rap. Son demi-frère, Louis Sarkozy, est né en 1997 du second mariage de papa à Cecilia Ciganer-Albeniz. Et sa belle-mère – la présidente avouée de son club de groupies – Carla Bruni-Sarkozy s’est déclarée «stupéfiée face à l’immense maturité de Jean ».

Ayant « séjourné » dans le très avenant collège de Notre-Dame de Sainte-Croix, puis au Lycée Pasteur de Neuilly, Jean déchire la guitare sous l’influence de Pierre; mais en même temps il apprend très tôt les noms des ministres-collègues de papa. En 2003, sous l’influence – corse cette fois-ci – de maman Jean suit un stage de berger en Corse, qui donna beaucoup de fil à retordre aux gendarmes de l’île – non content d'être le fils du ministre de l'Intérieur de l’époque sur une île aux événements terroristes… habituels.

Un autre casse-tête: une nuit d'Octobre 2005, son scooter amoche une BMW place de la Concorde à Paris. Jean fuit. Le conducteur de la BMW se plaint du manque d’intérêt et de la passivité policière, au point que «de ma propre initiative j'ai dû entreprendre des recherches pour savoir à qui appartenait le deux-roues ». Changement de donne: un an et demi plus tard, la police imite le FBI et mobilise même les moyens de test ADN pour retrouver le scooter qui avait été volé au prince Jean, dix jours auparavant.

Jean s’inscrit en fac de droit à la Sorbonne et fait ses premiers pas au théâtre mais il ne tarde pas à changer les planches par la politique.

Dès l'âge de 16 ans il n'a qu'un seul amour, Jessica Sebaoun, qu'il a rencontré dans la cour du lycée Pasteur. Jessica, héritière de la famille Darty, de la chaîne de vente d’appareil électroménager du même nom, est juive. Sans perdre du temps, notre Jean étudie l'hébreu et se convertit. L’humoriste Siné ose faire une blage. Qu’à cela ne tienne : petit Jean lui file un plainte pour antisémitisme qui laisse le vieil homme un peu – beaucoup – noqué. Réaction salutaire: en avril 2009, le groupe «Savons les riches» interrompt un dîner au Rotary Club pour remettre à notre cher Jean le Diplôme de fils à papa au son de la bande originale du feuilleton TV Dallas.

Ce n’est rien à côté de l'audace de l’inusable Jacques Séguéla: l’avisé courtisan publicitaire qui avait facilité l’idylle de Sarko et Carla, concède à Jean « le physique de Richard Gere, la force psychologique de Tom Cruise, la tendresse de Johnny Depp et l’aspect de garçon de bonne famille de Hugh Grant ». Rien de moins.

Grand, blond, cheveux longs, Jean partage la rapacité politique du père. Mais ses 4 000 amis sur Feisbouc pèsent moins aujourd'hui que les ennemis qui poussent autour de lui à cause de sa plus que sûre présidence. Comme le pirate qui avait envahi le week-end dernier le site Internet de l'EPAD avec une offre d'emploi alléchante: « Cherchons notre futur président. Profil: un an de droit, pas d'expérience. »

Sacré Jean. Bienvenue au papi's club.

Il n'y a plus personne en Grande-Bretagne

Ça fait si longtemps que nous ne regardions pas de ce côté-là que nous ne nous étions pas rendu compte que les Anglais étaient une espèce menacée en voie de disparition. C'est fait, leur délai a expiré...

C'est une collègue de la rédaction du RDR qui nous l'a raconté. Figurez-vous qu'elle avait décidé de partir en vacances à Cornouailles (elle a toujours été la plus bizarre de la classe). Le fait est qu'elle devait y rester deux semaines et que deux jours plus tard elle a téléphoné d'une cabine à Calais, avec un message peu rassurant: "Il n'y a personne là-bas." Tous les témoignages recueillis par le RDR arrivent à la même conclusion: au-delà de la Manche il n'y a aucune présence humaine. Les routes désertées traversent de vastes régions inhabitées. Les champs, maintenant abandonnés, reculent face à l'avancée de la forêt vorace. Les villes, peut-être en ruines - si tant est que nous en trouvons - parce que nos cartes se sont avérées moins précises que nous le pensions.

«Les Anglais se sont-ils éteints à la manière des dinosaures? Ont-ils émigré de l'autre côté de l'Atlantique? Se sont ils entretués dans une guerre fratricide?" Ce sont tous des scénarios plausibles pour Olivier Hartsfield, un anthropologue et botaniste amateur, auteur du livre "Enigmes historiques et élevage de chou-fleur". "Nous ignorons ce qu'est arrivé aux Anglais et, pire encore, quand cela s'est-il passé», dit M. Hartsfield. Selon notre Premier Ministre, M Fillon «Notre gouvernement donne la priorité aux relations avec des pays plus riches comme Monaco, le Luxembourg ou le Lichtenstein, mais les médias préfèrent parler de choses morbides. Nous savions que les Anglais étaient là dans leur coin à côté du continent, on leur a tourné le dos et puis ... Trop tard! "

La première mesure à prendre devant cette découverte, est, bien sûr, de changer la carte: cela n'a guère de sens de continuer à l'appeler Grande-Bretagne s'il n'y a aucun Anglais pour la revendiquer - reste à savoir ce qu'on fera de leur hymne, un problème épineux - Le Dr. Hartsfield, dans un accès "tolkien", propose de baptiser la zone comme 'Les terres inconnues de l'Ouest': «Nous avons le privilège d'explorer un territoire inconnu, un désert vert (festonné, par ailleurs, d'une espèce rare de pavots), un vide sur la carte. Qui sait ce que nous allons trouver?"

Jusqu'à présent, les aventuriers français s'approchent avec davantage de circonspection que d'enthousiasme, vers ces terres inconnues depuis Calais ou Boulogne, derniers bastions de la civilisation (si par civilisation, on entend qu'à Calais ou Boulogne on connaît la roue). Et puis, au-delà, atteindre l'Atlantique ne sera pas chose facile. Les Anglais peuvent avoir laissé n'importe quoi sur la route. Qui peut en affirmer le contraire? Qui, ayant connu l'un d'eux, peux dire que les Anglais étaient des gens bien?

Microsoft s'essaie à la publicité ciblée en Pologne... et gaffe

27/08/2009
Dans une campagne publicitaire polonaise, Microsoft a cherché à convaincre les consommateurs potentiels d’opter pour ses produits en s’appuyant sur une publicité ciblée Pour ce faire, la personne de couleur noire dans l’image a vu sa tête (mais pas ses mains) remplacée à la va-comme-je-te-pousse par un visage tout ce qu’il y a de plus blanc (le sujet d’origine asiatique a eu plus de chance). Trop noir ou paraissant trop «vieux» ? Mystère.

Microsoft s’est depuis excusé, sautant sur son Twitter pour éteindre les flammes et promettre une enquête. Et l’image originale a été rétablie.

A mon avis ils sont tous retouchés, même sur la photo de départ. Et puis, des détails qui n’échappent pas : l’écran du PC fixe de la demoiselle n’est pas branché ; la pomme du PowerBook 12 pouces, a disparu ; de même, un écran Dell sans aucun câble ça risque de marcher beaucoup moins bien !

Le marketing et la com’ chez Microsoft sentent le conformisme wasp genre IBM dans les années 80. C’est lisse, froid, formaté, dépassé, triste comme un costard-cravateux et sa fichue culture d’entreprise. Ringard quoi...

.......................Si MS voulait de la pub gratuite, c’est fait …ou pas ???

Un jour comme aujourd'hui, il y a 40 ans, l'Apollo XI a décollé... ou pas

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Une petite nouvelle pour le "Résident de la République" mais un grand prétexte pour les théories de la conspiration.

C'était il ya quarante ans, le 16 Juillet 1969. Apollo XI la mission spatiale qui allait conduire l'homme sur la Lune, a décollé de Cap Canaveral. Quarante minutes plus tard, la fusée est tombée dans un bar routier, où Armstrong, Aldrin et Collins ont pris un café, pour être repris immédiatement par Stanley Kubrick, qui les a enmenés au studio de cinéma de la NASA, où l'atterrissage a été enregistré dans le satellite . Ou du moins c'est ce que beaucoup de gens ont dit.

Le quarantième anniversaire du voyage à la lune n'est pas seulement un excellent prétexte pour faire revivre les rêves de conquête et d'aventure, mais aussi une belle excuse pour pauffiner les théories de la conspiration qui n'ont pas beaucoup changé au cours des dernières années.

Depuis la tribune du RDR nous proposons, humblement, plusieurs alternatives:

-Le voyage à la Lune non seulement n'a pas eu lieu, mais en plus il a été conçu par Nicolas Sarkozy et Silvio Burlosconi pour commencer la 3ème Guerre Mondiale (que, de toutes façons n'aura pas lieu).

-Oui, on a bien atterri sur la lune, mais celle-ci n'existe pas. En fait, Armstrong et ses potes ont voyagé dans le temps et ont fini par atterrir dans le cul du borgne de Sait Cloud (d'autres croient que dans celui de Barbara Bush).

-La Lune existe, on y est bien arrivé, et si cela ne suffisait pas, elle a des habitants, mais ils ne croient pas à l'existence de la Terre, c'est pourquoi la mission Apollo XI leur semble "un mensonge de plus."
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Un bébé singe rit comme un enfant si vous le chatouillez

C'est une histoire de celles qui marquent. Et pour s'en rendre compte il faut réaliser une étude -chez nos hommes politiques, on parlerait de "mettre en place un commission d'enquête". S'il vous plaît ne me demandez pas de me mettre à étudier des choses beaucoup plus transcendantales, des choses essentielles, car je ne touche pas de commission pour faire ce que je fais (écrire ce billet).

Donc, un groupe de scientifiques américains et allemands a conclu que lorsqu'on chatouille un bébé gorille ou chimpanzé, le primate éprouve la même attaque de fou rire qu'un enfant.
Nos éminences remarquent encore: "ce qui a attiré le plus notre attention c'est le fait que les chatouilles produisent exactement la même réaction et les mêmes sons chez les gorilles que chez les orangs-outans". La zoologiste pionnière de l'étude, a mis plus de dix ans pour emmagasiner les sons qu'émettent tous les anthropomorphiques du type "catarrhinien" -c'est ainsi qu'on nomme le singe commun du Vieux Monde, qui se caractérise par... l'absence de queue, de là à penser que ces singes sont "mal élevés" parce qu'ils ne respecteraient pas la file d'attente devant le marchand de bananes...
Continuons. Ces scientifiques sont partis jusqu'en Malaisie pour faire des chatouilles aux singes dans les mains, les pieds, les aisselles et le cou.
La conclusion que ces biologistes experts ont tiré de leur étude est qu'il n'y a aucune preuve que les primates puissent feindre le rire, le manipuler à volonté, comme font les êtres humains comme s'il s'agissait d'un "outil social". "D'après ce que nous connaissons à ce jour, les singes anthropomorphes rient de façon honnête et sincère, car ils sont censés être dépourvus des neurones qui contrôlent les exigences du rire", a déclaré une très vénérable zoologiste.
Par conséquent, on peut affirmer qu'à chaque fois qu'ils rient, les singes montrent un sentiment de joie débridée -un aspect en commun avec les bébés, mais qui tend à disparaître rapidement chez l'homme adulte.

Quelle nouvelle! L'une des grandes infos de cette année sans aucun doute. Quelqu'un en avait-il encore des doutes?

Conclusions
Primo. Mon chat, mon canari et la tortue de ma voisine rient aussi, Vous rendez-vous compte? Que faut-il en déduire?
Deuxio. Il y aura toujours un dégourdi pour affirmer que cela prouve que l'homme vient du singe.
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L'homme aux 4.000 plaintes

Jonathan Lee Riches est detenu au Centre Psychiatrique Fédéral de Lexington (Kentucky, Etats-Unis) pour fraude. Son passe-temps favori est de poursuivre en justice tout ce qui se met sur son chemin: les gens, des institutions, des organisations en tout genre et même des idées (vous avez bien lu).
En fait, il a même dénoncé le livre où beaucoup veulent y figurer pour toutes sortes d'excentricités, le Guinness Book of Records, pour y avoir été mentionné sans son autorisation, comme l'homme le plus litigieux au monde.
Il déclare avoir porté plus de 4.000 plaintes. C'est la raison pour laquelle il est connu sous le nom de Sue-per-man (de 'sue' en anglais, demander) et même Johnny Sue-Nami; mais il n'apprécie guère ces surnoms.
Parmi ses victimes il y a l'ancien président George Bush, la chanteuse Britney Spears, le Che, le philosophe Platon, la Tour Eiffel, le Mein Kampf d'Adolf Hitler, l'empire romain, les dieux nordiques, la reine d'Angleterre, la Magna Carta, les pirates somaliens, le cas Madoff, Steve Jobs le co-fondateur d'Apple et Google.
L'homme, âgé de 32 ans, a pris tout cela à coeur et écrit ses demandes à la main. Sans rigoler, en 2007, il a présenté une demande contre le joueur de football Michael Vick pour un montant coquet: 63.000 milliards de millions (si je ne me trompe pas c'est du 63 élevé à la puissance 10 fois 18) de dollars, en or et en argent, SVP. Il y accusait le quarterback des Atlanta Falcons de lui avoir "volé ses pit-bulls pour les mettre en vente sur eBay" et avec le bénéfice "acheter des missiles à l'Iran." Le juge a rejeté la demande parce qu'absurde et a dit que Sue-per-man voulait seulement faire parler de lui.
Mais le prisonnier qui suit un traitement psychiatrique au centre de Lexington -et y restera interné jusqu'en Mars 2012- assure que les plaintes représentent pour lui un effort considérable jusqu'à lui provoquer de "l'arthrite et même une sensation d'engourdissement des mains. "
Selon le magazine The Spokesman quand il quittera la prison, il veut mettre sur pied un business pour apprendre aux américains "comment présenter des réclamations sans avoir à passer par un avocat". En outre, il a des plans pour vendre des t-shirts à sa marque "Jonathan Lee Riches" où il fera inscrire son leitmotiv " Faites attention à ce que vous faites ou je porte plainte contre vous".
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